Cansada ....... harta.... asustada!!! :( y con mucho dolor..
asi es como por estos dias me siento...
sola en mundo q me cree , q me meti ... y del cual no escapare
ya no se si estoy feliz o si estoy triste , ya no se si el motivo por el q paso todo mi sufrimiento es por mi peso , mi estomago o mi ser entero
ya no lo se .. estoy perdida , perdi el rumbo , creo q fue hace mucho , solo que ahora me pesa.... pense q tenia todo bajo control! crei q podia hacer lo q se me antojara conmigo misma ,crei tener el dominio absoluto de mi vida!!
pero no fue asi ... nunca lo fue ....
en mi mente solo hay espacio para la comida!!! no razona ya mas nada !!
ya sea xq tengo hambre , o porque quiero vomitarla o por que ya no quiero ni verla :/ ... lo se patetico , jamas! pense que podria quedarme estancada en esto , jamas me imagine que pudiera tener atracones o vomitar todo!!
crei q podia mantener mi vida como yo quisiera y no fue asi
hoy por hoy solo siento deseperacion e incertidumbre de que pasara conmigo
solo se que tengo una enfermedad bulimia ....y no me siento feliz
me siento tremendamente miserable !!
una basura , lo peor de todo es q si yo el dia de mañana pesara menos q ahora igual no seria feliz, xq esto va mas alla!! de mi cuerpo , a tomado mi alma y cada celula de mi ser!! algo q ronda en mi mente de dia y de noche
e querido escapar! pero no puedo , me siento en un laberinto , mi vida es una encrcijada torcida hasta el punto de perderme siempre en ella
crei q me conformaria , que me resignaria ,que seria feliz! pero no fue asi!
por que tengo miedo y cada dia que pasa me vuelvo mas loca quiero escapar despertar de esta maldita pesadilla pero no puedo ....
la comida me consume , la consumo !
mi culpa me agobia y el asco me llena la garganta y el alma
necesito olvidarme de todo!! cada envoltorio cada comida tapa un pequeño agujero de mi dolor , pero si esa comida se acaba el castillo se cae y se rompe mi burbuja y caigo en mi realidad miserable!!... necesito salir correr botar , limpiar mi cuerpo !! por que me siento gorda , pesada ,asquerosa!! quiero vomitar todo lo q siento por dentro , todos mis miedos , mis penas y mi complejos todo lo quiero vomitar en ese baño q lo conozco como si fuera un libro ... cada parte de el la e visto!!.....
y aun sigo escribiendo la vida mia ... esa vida aquella q no se extingue!
aun sigo viendo los mismos numeros!! q no decienden que siguen ai
aun sigo asi media loca , media incomprendida , pero enteramente bulimica *.*
